Právě se stalo:

VARŠAVA: Poláci blokují dálnice kvůli polskému salámu z Čech.
VELEHRAD: Mezi katolíky a bohemisty panuje zásadní rozpor v kontroverzní otázce interpunkce.
BUKUREŠŤ: Každoroční událost „Ošklivé ženy vaří boršč na hlavním námestí“ se opět setkala s úspěchem.
SEVILLA: Ekologické hnutí snědlo všechny toulavé psy, aby zvířata na ulicích netrpěla nouzí.

Home › Vychytávky › Katastrofický horoskop

Katastrofický horoskop

Beran (21. 3. - 20. 4.)

Bakterie agresivního průjmu už vyděsily celý svět. Ten váš průjem bude celkem normální a standardní, takže v klidu. Ale ty gatě si budete muset přemáchnout sami.

Minulý týden:
Pokuste se vyhnout automobilům. A doufejte, že se automobily dokážou vyhnout vám. Velký vůz v nadhlavníku totiž nevěstí nic dobrého.
Býk (21. 4. - 21. 5.)

Vyhrajete v soutěži v pojídání vepřového kolene. Během vaší vynucené hospitalizace po žlučníkovém záchvatu vám ale hlavní výhru zcizí nějaký chmaták. A tak budete mít jen koleno pro pláč.

Minulý týden:
Hrábne vám. Ale nedělejte si s tím hlavu, ani to nepoznáte. Vy budete naprosto v pohodě. Vrásky naděláte rodině, známým a kolegům v práci.
Blíženci (22. 5. - 21. 6.)

Samosebou že máte alkohol pod kontrolou. Občas se to trošku vymkne, ale komu ne, no ne? Kdo by si nedal pár panáčků, když se mu rozpadá rodina. A vyhodili ho z práce. Vy jste náhodou celkem dost v pohodě. A na to se napijem.

Minulý týden:
Bakterie agresivního průjmu už vyděsily celý svět. Ten váš průjem bude celkem normální a standardní, takže v klidu. Ale ty gatě si budete muset přemáchnout sami.
Rak (22. 6. - 22. 7.)

Jako dárek dostanete malé roztomilé štěňátko. Užijte si tu trochu legrace při utírání loužiček. Během pár týdnů vám z té malé chlupaté kuličky vyroste dvoumetrákové čuně, které budete muset venčit každé dvě hodiny, jinak vám vyplaví byt.

Minulý týden:
Vyhrajete v soutěži v pojídání vepřového kolene. Během vaší vynucené hospitalizace po žlučníkovém záchvatu vám ale hlavní výhru zcizí nějaký chmaták. A tak budete mít jen koleno pro pláč.
Lev (23. 7. - 22. 8.)

Že vám někdo ukradne telefon, to je samo o sobě mrzutá věc. Ale teprve když si v něm najde vaše pin a heslo, začíná ta pravá zábava. Pomalu se připravte na exekutory a stěhování. Víte, co to je holobyt?

Minulý týden:
Samosebou že máte alkohol pod kontrolou. Občas se to trošku vymkne, ale komu ne, no ne? Kdo by si nedal pár panáčků, když se mu rozpadá rodina. A vyhodili ho z práce. Vy jste náhodou celkem dost v pohodě. A na to se napijem.
Panna (23. 8. - 22. 9.)

Že na klíšťata a všechny ty encefalitidy a boreliozy a podobný nesmysly nevěříte? Nevadí, ona ta klíšťata věří na vás. Vědci zase nevěří, že můžete všechny ty nemoci dostat současně. A hele, taky to vyšlo. Kdo nevěří, ať k vám běží.

Minulý týden:
Jako dárek dostanete malé roztomilé štěňátko. Užijte si tu trochu legrace při utírání loužiček. Během pár týdnů vám z té malé chlupaté kuličky vyroste dvoumetrákové čuně, které budete muset venčit každé dvě hodiny, jinak vám vyplaví byt.
Váhy (23. 9. - 23. 10.)

Zamiluje se do vás šéf. A aby to nevypadalo, že vám nadržuje, začne vás solidně solit. Připravte se na pracovní víkendy proložené sexuálním harašením.

Minulý týden:
Že vám někdo ukradne telefon, to je samo o sobě mrzutá věc. Ale teprve když si v něm najde vaše pin a heslo, začíná ta pravá zábava. Pomalu se připravte na exekutory a stěhování. Víte, co to je holobyt?
Štír (24. 10. - 22. 11.)

Měsíc vám přinese do života dostatek vody, Venuše symbolizuje květiny. Podtrženo sečteno, pokud máte zahradu, vyplaví vám ji voda. Pokud ji nemáte, voda vám vyplaví byt a udělá z něj zahradu.

Minulý týden:
Že na klíšťata a všechny ty encefalitidy a boreliozy a podobný nesmysly nevěříte? Nevadí, ona ta klíšťata věří na vás. Vědci zase nevěří, že můžete všechny ty nemoci dostat současně. A hele, taky to vyšlo. Kdo nevěří, ať k vám běží.
Střelec (23. 11. - 21. 12.)

Věděli jste, že váš soused chová exotické hady? A že mu občas zdrhnou? Že proplavou stoupačkami a mohou se vynořit v toaletní míse? Přímo pod vámi? Klid, nejsou jedovatí. Ale kousnou pořádně.

Minulý týden:
Zamiluje se do vás šéf. A aby to nevypadalo, že vám nadržuje, začne vás solidně solit. Připravte se na pracovní víkendy proložené sexuálním harašením.
Kozoroh (22. 12. - 20. 1.)

Kolegové vtipálci vám přidají do kafe projímadlo. Trošku to, popletové, přeženou. Nebude to pěkný pohled. Přesto se záznam průmyslových kamer rozšíří překvapivě rychle.

Minulý týden:
Měsíc vám přinese do života dostatek vody, Venuše symbolizuje květiny. Podtrženo sečteno, pokud máte zahradu, vyplaví vám ji voda. Pokud ji nemáte, voda vám vyplaví byt a udělá z něj zahradu.
Vodnář (21. 1. - 20. 2.)

Sousedovic děcko prochází složitým citovým vývojem. Protože se cítí odstrčené a nezajímavé, obviní vás ze sexuálního obtěžování. Sice se ukáže, že to byla jenom filmovka, ale do smrti to z vás nikdo nesmyje.

Minulý týden:
Věděli jste, že váš soused chová exotické hady? A že mu občas zdrhnou? Že proplavou stoupačkami a mohou se vynořit v toaletní míse? Přímo pod vámi? Klid, nejsou jedovatí. Ale kousnou pořádně.
Ryby (21. 2. - 20. 3.)

Víte, co je to vlasovec medinský? Ne? Tak si ho vygooglujte. A bacha, denně můžete vytáhnout maximálně dva centimetry. Jak se vám přetrhne, jste v loji.

Minulý týden:
Kolegové vtipálci vám přidají do kafe projímadlo. Trošku to, popletové, přeženou. Nebude to pěkný pohled. Přesto se záznam průmyslových kamer rozšíří překvapivě rychle.