Katastrofický horoskop

• Aktuální
• Archiv

• Beran (21. 3. - 20. 4.)

  

  Dávejte si pozor na partu skinheadů. A nebo ne, kašlete na to, stejně se jim nevyhnete, navíc ti plešatí dementi útočí zezadu. Pořiďte si alespoň helmu a pro jistotu i suspenzor.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Nikdy jste nevěřili těm historkám o mimozemšťanech, kteří unášejí pokojné tuzemce a na operačních sálech kosmických lodí jim dělají nepěkné věci. Taky vám nikdo nebude věřit.

• Býk (21. 4. - 21. 5.)

  

  Vedle vašeho bytu se nastěhovala parta rastamanů. Teď budete poslouchat reggae od rána do rána, dýchat marihuanové výpary a každou chvíli u vás někdo zazvoní, jestli nechcete na pohůdku zakalit.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Posílat kolegům v práci sem tam nějaké to porníčko se nemusí vyplatit. Hezkým pokoukáním jste zavirovali firemní síť a nikdo vám teď neřekne jinak než Pornokrál. Nechtěli jste dostat přidáno?

• Blíženci (22. 5. - 21. 6.)

  

  Žít jako kaskadér, chraplal kdysi zlatý slavík Dalibor. A vám se to dneska splní. Napřed vypadnete z okna, pak vás porazí auto, začnete hořet a na závěr vás vystřelí z děla. Ale berte to sportovně – co vás nezabije, to vás posílí.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Chytne vás rýma. Alespoň to tak z počátku bude vypadat. Pak to chvilku zasvědí, zapálí. No a pak to začne odpadávat. Lepra je tu. Přišla rychle a nečekaně.

• Rak (22. 6. - 22. 7.)

  

  Těžko říct, co jste udělali špatně. Sami nevíme. Ale něco jste museli zvorat, jinak by se vám nerozpadal vztah a v záloze na vás nečekali policajti v dodávce před barákem. Že nevíte proč? Ale klid, oni už to z vás vytlučou.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Někdy je daleko lepší dávat než dostávat. Třeba pokud jde o výpověď. Tentokrát jste ale zrovna vy na té špatné straně. Co naděláte? Teď už nic.

• Lev (23. 7. - 22. 8.)

  

  Přijede k vám na návštěvu strýček z venkova. Neříkejte, že jste netušili, že máte strýčka, který se nemyje, smrdí potem, fluše po podlaze a čurá do dřezu. Určitě jste ho jenom vytěsnili. A teď je tady.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Máte pocit, že si na vás autoři tohoto horoskopu zasedli? Není to ani v nejmenším pravda. Ten, kdo na vás má políčeno, jsou ve skutečnosti hvězdy a planety. Uran v konjunkci s Venuší vám na příští tejden chystají pořádnou fašírku.

• Panna (23. 8. - 22. 9.)

  

  Otisknou vás na obálce časopisu Tučná síla. Těžko říct, jak přišli k vaší fotce. Ale prostě ji mají a všichni vás na ní poznali. Tučná síla. Tuhle přezdívku už vám nikdo neodpáře.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Nemáte na nic čas, všechno se vám sype pod rukama, děti řvou, psi štěkají. A do toho se k vám chystá na přepadovku tchýně. Kdy? Přece jí nepokazíme překvapení.

• Váhy (23. 9. - 23. 10.)

  

  Začnete chrápat. Tak silně, že vás to bude budit. Nevyspíte se, nevyspí se ani váš partner, rozvedete se, začnete pít a pak už to půjde ráz na ráz. Pak zase chrápat přestanete. Navěky.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Ten neschopný kolega, co vám ho přidělili na starost, ten co vás pořád obtěžuje dotazy, co po něm furt všechno musíte předělávat, ten ňouma, co leze do zadku každému v dohledu... No, tak ten se vyškrábal tak vysoko, že je najednou nad vámi. Seznamte se s novým šéfem.

• Štír (24. 10. - 22. 11.)

  

  Cítíte se jako ryba ve vodě. Jako sladkovodní ryba ve slané vodě. Jako sladkovodní ryba, kterou ve slané vodě právě žere slanovodní ryba.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Vaše intimní video se dostane na internet. Že jste žádné intimní video nenatočili? No, jak se to vezme. Technicky a produkčně to zajišťoval soused odnaproti, ale vy jste tam za hlavní hvězdu. Vy a vycpaný tučňák. Na netu je to docela hit.

• Střelec (23. 11. - 21. 12.)

  

  Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá. Vy jste sice nikomu žádnou jámu nekopali, ale pravděpodobně jste výjimka potvrzující pravidlo.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Rozkuřovač zábavy nesmí na nudném firemním večírku chybět. Jen jste si mohli odpustit fóry o šéfových hemeroidech a možná i to močení na fíkus v recepci. Že si to nepamatujete? Oni vám to převyprávějí, až budete chtít povýšit.

• Kozoroh (22. 12. - 20. 1.)

  

  Že jste na pyly nikdy alergičtí nebyli? Se vším se musí jednou začít, člověk by měl vyzkoušet všechno a neštěstí nechodí po horách. Užijte si svou čerstvě získanou alergii, co se do vás vejde.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Setmělo se, co? Kdo by čekal, že v tom bezva barevném koktejlu bude místo Absolut vodky denaturovaný líh, že? Nikdo. Tak vidíte. Tedy, promiňte, tak nevidíte.

• Vodnář (21. 1. - 20. 2.)

  

  Dobře víte, že někomu ručit se nevyplácí. Ale tohle byl nejlepší kamarád a dušoval se, že všechno včas a bez problémů zaplatí. No, tak už to není nejlepší kamarád. A placení zůstalo na vás.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Všechny ty nesmysly o škodlivosti kouření vám vždycky akorát zvedaly tlak a lezly krkem. A teď se ještě ke všemu ukázalo, že to je pravda. Pořiďte si tričko s nápisem: Kdo kouří, v popel se obrátí.

• Ryby (21. 2. - 20. 3.)

  

  Nadřízený má pro vás neslušný návrh. Když mu nevyhovíte, přijdete o práci i o rodinu. Pokud mu vyhovíte, přijdete o rodinu. A pak o práci.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Vaši blízcí vás mají plné zuby. Náhlá slabost vás připoutá na lůžko, nikdo vás nebude mít rád. Vaše šťastné číslo je 13, bohužel zrovna teď vám nosí smůlu.