Katastrofický horoskop

• Aktuální
• Archiv

• Beran (21. 3. - 20. 4.)

  

  Ve středu uděláte velkou chybu. I když se to tak z počátku nebude jevit, buďte si jistí, že vás to časem dožene. Dejte tomu pět, šest let. A pak spadne klec.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Odpojí vám elektřinu. Bude to sice jen nedorozumění, ale zato vydrží až čtvrt roku. Pomalu abyste začali studovat příručky o přežití v extrémních podmínkách.

• Býk (21. 4. - 21. 5.)

  

  Pokud máte auto, očekávejte jeho zákeřné odcizení. Pokud auto nemáte, najdou si zloději něco jiného. Nechte se překvapit.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Tak ani tenhle mejdan se vám nevyvede. Zřídíte se, že vás doma nepoznají. Ale na záchytce potkáte spoustu zajímavých lidí, takže v tom, při vší té mizérii, nakonec nebudete sami.

• Blíženci (22. 5. - 21. 6.)

  

  Ten milý chlapík, který s vámi vyplňoval dotazník ohledně vašeho konta, už není v České republice. Prochází se po Bahamách se stříbrným kufříkem. V něm má laptop. A v něm přístup k vašemu účtu.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Až budete psát poslední mail před víkendem, dávejte si ve větě „Prchám domů, uvidíme se v pondělí“ pozor na písmenka. Alespoň pak tu fatální chybu budete moci svést na automatické opravy. Stejně vám to ale nikdo neuvěří.

• Rak (22. 6. - 22. 7.)

  

  Jaká myslíte, že je šance, aby někdo u vás v práci nainstaloval na toalety skrytou kameru. A jaká je pravděpodobnost, že ten někdo právě váš záznam rozešle všem vašim známým. Minimální, že?
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Tento týden vás navštíví vaše zlé dvojče z Argentiny. Vyžere vám lednici, vypije všechno, co teče, a mimochodem rozvrátí manželství. Pokud nejste ženatí či vdané, vyžerete si to rozvracení sami.

• Lev (23. 7. - 22. 8.)

  

  Odjakživa jste byli suchaři, ale tenhle týden to bude ještě o moc horší. Pokud někdo udělá vtip, nepochopíte ho, protože většina bude stejně na váš účet. Ale vaše okolí se bude válet smíchy.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Pokud jste se snažili svou váhu udržet na uzdě, tenhle týden se vám to vymkne z rukou. Všechno se nekontrolovaně rozbují a v některých případech narostete až o 10 kg. Pokud jste se váhu na uzdě držet nesnažili, bude to ještě hroší. Teda horší.

• Panna (23. 8. - 22. 9.)

  

  Máte dojem, že se vám ztrácejí peníze z účtu? Napište urážlivý mail své matce, otci, tchýni, tchánovi a hlavně obviňte svého partnera. To by bylo, aby se někdo z nich nepřiznal.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Česká pošta zničí váš milostný život. Shodou okolností totiž o dům dál bydlí někdo, kdo se jmenuje stejně a užívá si prostopášně kde může. Pro ty stovky děkovných blahopřání (často s explicitními fotografiemi) nebude mít váš partner bohužel pochopení.

• Váhy (23. 9. - 23. 10.)

  

  Došly vám peníze. To je mrzuté. Doufáte, že vám to vaši blízcí odpustí, nenosíte sice domů výplatu, ale zase jste laskaví a veselí, to přeci stačí.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Minule vás navštívili exekutoři a nezbylo vám nic než oči pro pláč. Ale víte, kolik se dneska platí za kvalitní bulvy na černém trhu? A tak vás tenhle týden navštíví černí exekutoři. Pořiďte si bílou hůl. A nebo album Lucie Bílé a Daniela Hůlky.

• Štír (24. 10. - 22. 11.)

  

  Tenhle týden vás čekají tlačenice v nákupních centrech a stejně nakonec neseženete nic z toho, co jste původně vyrazili koupit.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Gratulujeme, máte čerstvou alergii na psí chlupy, jehličnany, čistý vzduch a pramenitou vodu. Bez chroptění a vyrážky se teď už neobejdete až do smrti. Ale nebojte, nebude to dlouho trvat.

• Střelec (23. 11. - 21. 12.)

  

  Pokud máte tento týden firemní večírek, počítejte s tím, že se vám totálně vymkne z rukou. Opijete se, uděláte ostudu, budete se líbat s někým z IT a ještě vás kolega natočí na video a vystaví na youtube.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Jednoho krásného rána se vzbudíte jako ryba v kádi s ledovou vodou. A to ještě nebude to nejhorší. Až zjistíte zbytek, určitě vás z toho klepne.

• Kozoroh (22. 12. - 20. 1.)

  

  Váš partner napřed přemýšlel, že by vám pořídil svetr s jelenem. Nakonec se ale rozhodl, že nasadit vám parohy přijde daleko levněji. A vidíte, měl pravdu.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Někdy tento týden nejspíš uklouznete na banánu a mignete se do kolena. Bude to bolet, ale podaří se vám vstát. Jen abyste sebou mohli praštit zpátky. Pak už se vám vstát nepodaří.

• Vodnář (21. 1. - 20. 2.)

  

  Nemáte na vybranou. Pokud si tenhle týden koupíte lyže, celou zimu nezasněží. A pokud si je nekoupíte, sněhová kalamita vás nemine. Pokud už nějaké lyže máte, ukradnou vám je.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Čeká vás ošklivé nastuzení. Teplota, kašel a pořádná rýma. Ale žádný strach, nemocenskou si brát nemusíte. Práce bude tolik, že si v zaměstnání nestačíte udělat ani ten čaj.

• Ryby (21. 2. - 20. 3.)

  

  Nevěřte nikomu nad třicet. Ani nikomu pod třicet. Všichni vás chtějí jenom oškubat a zneužít. Je to smutné, ale je to tak.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Někdo z vašeho okolí o vás roznáší ošklivé věci. Všichni to vědí, jen vám nikdo nic neřekne. I my to víme. A ani my vám nic neřekneme.