Katastrofický horoskop

• Aktuální
• Archiv

• Beran (21. 3. - 20. 4.)

  

  V břiše máte vrostlé miniaturní dvojče. Napřed vám vyluxuje účet, telepaticky si podmaní vaše okolí a nakonec se vám prokouše z břicha a bude.

  
   
  

  
  Minulý týden:
  

  Že vám kámoši říkali, že to je nealko pivo? No, to jsme zvědaví, jak to tady panu příslušníkovi vysvětlíte.

• Býk (21. 4. - 21. 5.)

  

  Tak to vypadá, že jste chytli vzteklinu. Takže vám brzo hrábne a ještě někoho pokoušete. A skončíte s pěnou u huby na infekčním. Kde vám budou dávat injekce do břicha. Pěkně to bolí, na druhou stranu to vůbec nepomáhá.

  
   
  

  
  Minulý týden:
  

  Začne vás pronásledovat vášnivý obdivovatel. Neustále vám bude posílat malé dárečky. Tu prstík, tu kousek ouška. Tu očíčko. No, nebude to fajn.

• Blíženci (22. 5. - 21. 6.)

  

  Každý ví, že aby se někomu uvařil mozek v lebce jenom horkem, je nesmysl. Taky si pak nikdo nebude vědět rady, jak vysvětlit, že se vám to stalo.

  
   
  

  
  Minulý týden:
  

  Váš kolega strašlivě mlaská a vy se na něj musíte pokaždé při obědě koukat? Tak to vás asi ani nebude mrzet, když o to pitomé místo naproti kolegovi přijdete. No ne?

• Rak (22. 6. - 22. 7.)

  

  Všechna novoroční předsevzetí vzala za své, ale to nejlepší ještě přijde. Konec roku 2012 vás zastihne jako vyžrané alkoholické prohulené trosky. Přejeme vám pěkný den.

  
   
  

  
  Minulý týden:
  

  Vaše jedinečnost vás předurčuje k životu o samotě.

• Lev (23. 7. - 22. 8.)

  

  Konečně se vám zlepšila nálada. Pravděpodobně za to mohou drogy, co vám kolega strká do kafe. Napřed je to veselé. Až je přestane strkat, bude to smutné. Moc smutné.

  
   
  

  
  Minulý týden:
  

  Pokouše vás pes. Možná budete mít vzteklinu, možná tyfus. Možná něco horšího. Nechte se překvapit.

• Panna (23. 8. - 22. 9.)

  

  Tenhle měsíc vás nečeká nic dobrého. Ani ten příští. Vlastně máte pokaňhanej celej život. Někdo to holt odnýst musí.

  
   
  

  
  Minulý týden:
  

  Natočí vás skrytou kamerou. Budete za kretény před celým národem.

• Váhy (23. 9. - 23. 10.)

  

  S penězma teď budete pěkně na štíru. Nechte se rozprodat na orgány.

  
   
  

  
  Minulý týden:
  

  Poslali jste dvacet tisíc na charitu. Nevadí, že o tom nejspíš nevíte. Ti dva chudáci, co se vám vloupali na účet, budou mít radost.

• Štír (24. 10. - 22. 11.)

  

  Chtěli jste si odpočinout od náročné práce a otravného šéfa? Výpověď vám teda možná přijde vhod.

  
   
  

  
  Minulý týden:
  

  Nedožadujte se v jednom kuse pozornosti. Všichni opravdu vědí, že jste na světě, a po pravdě, všem je to trochu putna.

• Střelec (23. 11. - 21. 12.)

  

  Nehas, co tě nepálí, říká se. Přesně to si taky říká vaše sousedka, která vidí dým, vycházející zpod dveří vašeho bytu.

  
   
  

  
  Minulý týden:
  

  Čeká vás povýšení. Od teď se nevyspíte, všichni se vás furt budou na něco ptát, budete mít práce jako na kostele, zodpovědnost za peníze a do půl roku vás stejně odvezou z kanclu ve svěrací kazajce.

• Kozoroh (22. 12. - 20. 1.)

  

  Vždycky jste si říkali, jaké to asi je, běžet před býky v Pamploně. No, tak teď to budete mít možnost vyzkoušet i u vás.

  
   
  

  
  Minulý týden:
  

  Jestli jste přežili minulý týden, přežijete už všechno. Ne, jenom žertujeme. Tenhle týden vás dorazí. Zaručeně.

• Vodnář (21. 1. - 20. 2.)

  

  Chytnete nějakou nepříjemnou chorobu. Postupně budete opadávat, až odpadnete úplně.

  
   
  

  
  Minulý týden:
  

  Budete mít všude boule a modřiny, se zuby se rozlučte, odteď je váš nejlepší kamarád otřes mozku. A to jenom proto, abyste světu ukázali, že hlavou zeď neprorazíte.

• Ryby (21. 2. - 20. 3.)

  

  Uklouznete na ledu, rozbijete si lebedu.

  
   
  

  
  Minulý týden:
  

  Přepadne vás splín. Vyhodí vás z práce. Všichni vás opustí. Ale nevěšte hlavu. Anebo víte co? Věšte.