Katastrofický horoskop

• Aktuální
• Archiv

• Beran (21. 3. - 20. 4.)

  

  Nikdy jste nevěřili těm historkám o mimozemšťanech, kteří unášejí pokojné tuzemce a na operačních sálech kosmických lodí jim dělají nepěkné věci. Taky vám nikdo nebude věřit.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Sotva roztály sněhy, ukázalo se, co se pod nimi celou zimu skrývalo. Jak vysvětlíte policajtům babičku, co vám čouhá ze záhonu bledulí, to už je jen na vás.

• Býk (21. 4. - 21. 5.)

  

  Posílat kolegům v práci sem tam nějaké to porníčko se nemusí vyplatit. Hezkým pokoukáním jste zavirovali firemní síť a nikdo vám teď neřekne jinak než Pornokrál. Nechtěli jste dostat přidáno?
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Tak do toho šlápni, zpívá Wabi v písničce o listopadu. No, vy jste do toho šlápli na jaře a roztahali jste to po celé kanceláři. V podstatě za to nemůžete, ale od teď vám už nikdo neřekne jinak než Smrade. A to se s vámi potáhne.

• Blíženci (22. 5. - 21. 6.)

  

  Chytne vás rýma. Alespoň to tak z počátku bude vypadat. Pak to chvilku zasvědí, zapálí. No a pak to začne odpadávat. Lepra je tu. Přišla rychle a nečekaně.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Jarní sluníčko dokáže někdy pořádně překvapit. Spálíte se, zrudnete, pak se oloupete, bude to hrůza. Nebude to pěkný pohled.

• Rak (22. 6. - 22. 7.)

  

  Někdy je daleko lepší dávat než dostávat. Třeba pokud jde o výpověď. Tentokrát jste ale zrovna vy na té špatné straně. Co naděláte? Teď už nic.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  V práci vám přidají. Práci. A uberou peníze. Svět je krvelačná bestie.

• Lev (23. 7. - 22. 8.)

  

  Máte pocit, že si na vás autoři tohoto horoskopu zasedli? Není to ani v nejmenším pravda. Ten, kdo na vás má políčeno, jsou ve skutečnosti hvězdy a planety. Uran v konjunkci s Venuší vám na příští tejden chystají pořádnou fašírku.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Ne každý pes, který štěká, nekouše. Zrovna ten, co ho ve středu potkáte, zvládne hravě obojí. Vzteklinu nejspíš mít nebude, ale nemůžete si být jistí, a tak se bolestivým injekcím do pupíka nevyhnete. Sorry.

• Panna (23. 8. - 22. 9.)

  

  Nemáte na nic čas, všechno se vám sype pod rukama, děti řvou, psi štěkají. A do toho se k vám chystá na přepadovku tchýně. Kdy? Přece jí nepokazíme překvapení.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Takovou plynatostí, jaká na vás čeká, jste ještě netrpěli. Vztah vašeho okolí k vám citelně ochladne.

• Váhy (23. 9. - 23. 10.)

  

  Ten neschopný kolega, co vám ho přidělili na starost, ten co vás pořád obtěžuje dotazy, co po něm furt všechno musíte předělávat, ten ňouma, co leze do zadku každému v dohledu... No, tak ten se vyškrábal tak vysoko, že je najednou nad vámi. Seznamte se s novým šéfem.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Přišli vám na takovou drobnost v daňovém přiznání. Nic zásadního. Za to vyfasujete tak rok dva. A třeba vás pustí za dobré chování. Ale spíš ne.

• Štír (24. 10. - 22. 11.)

  

  Vaše intimní video se dostane na internet. Že jste žádné intimní video nenatočili? No, jak se to vezme. Technicky a produkčně to zajišťoval soused odnaproti, ale vy jste tam za hlavní hvězdu. Vy a vycpaný tučňák. Na netu je to docela hit.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Někdo vám nastříká sprejem na auto velikánský kosočtverec. Taky vám urve zrcátka a nacpe je do výfuku. Mohlo to samosebou dopadnout hůř. Ale je to každopádně mrzutý. Zvlášť když jste si auto půjčili od šéfa.

• Střelec (23. 11. - 21. 12.)

  

  Rozkuřovač zábavy nesmí na nudném firemním večírku chybět. Jen jste si mohli odpustit fóry o šéfových hemeroidech a možná i to močení na fíkus v recepci. Že si to nepamatujete? Oni vám to převyprávějí, až budete chtít povýšit.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Jste odjakživa ateisti jako poleno a Pán Bůh pro vás vždycky byl jen berlička pro slabochy? No, tak to si to teď od něj pěkně slíznete. Vám žádná Archa nepomůže.

• Kozoroh (22. 12. - 20. 1.)

  

  Že jste na pyly nikdy alergičtí nebyli? Se vším se musí jednou začít, člověk by měl vyzkoušet všechno a neštěstí nechodí po horách. Užijte si svou čerstvě získanou alergii, co se do vás vejde.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Setmělo se, co? Kdo by čekal, že v tom bezva barevném koktejlu bude místo Absolut vodky denaturovaný líh, že? Nikdo. Tak vidíte. Tedy, promiňte, tak nevidíte.

• Vodnář (21. 1. - 20. 2.)

  

  Všechny ty nesmysly o škodlivosti kouření vám vždycky akorát zvedaly tlak a lezly krkem. A teď se ještě ke všemu ukázalo, že to je pravda. Pořiďte si tričko s nápisem: Kdo kouří, v popel se obrátí.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Neřekli jste v životě sprosté slovo, bydlíte u maminky a hříšné myšlenky řešíte modlitbou? Možná proto za vás dali vaši kolegové inzerát do Blesku, že hledáte malá děvčátka na pomoc v ložnici. Z toho vám otčenáš nepomůže.

• Ryby (21. 2. - 20. 3.)

  

  Vaši blízcí vás mají plné zuby. Náhlá slabost vás připoutá na lůžko, nikdo vás nebude mít rád. Vaše šťastné číslo je 13, bohužel zrovna teď vám nosí smůlu.
   
  Poslat horoskop kamarádovi
  Minulý týden:
  Konečně vám hrábne. Nijak se na to nepřipravujte, nemá to cenu. Jednou ráno prostě vyrazíte do práce a večer vás už budou masírovat elektrickými šoky v Bohnicích.