Někdo tu oběť podstoupit musí. Na dobré bijáky umí koukat každý. My jsme v redakci vyzkoušeli, co s člověkem udělá, když si pustí ty nejhorší. Vybírali jsme podle filmového serveru CSFD a vybrali to nepříšernější z každé kategorie. A budete se divit, nám se ty filmy začaly líbit. Ve skutečnosti jsou mnohem zábavnější než většina těch průměrných.

Playgirls II

 

 

 

 

Děj:

Pokračování příběhu pražského hampejzu, ve kterém se bordelmamá zamilovává do svých zaměstnanců.

Zaznělo na ČSFD:

Musím se hodně ovládat, abych nevychrlil všechny existují vulgarismy (Matty). Vzrušující a rajcovní asi jako týden nošené trenýrky Petra Novotného (Flynn).

Jaké to bylo podle nás:

Dobrá - Playgirls nejsou zrovna kinematografická perla, ale hraje v nich spousta hezkých děvčat a většinou jen v prádle, nebo bez něj. Takže dost dobře nechápeme, proč se do filmu všichni tak hrozně navážejí. Na mladou Míšu Kuklovou je radost pohledět, na Blanku Lormanovou také a nejhezčí je ta brunetka, co se nejdřív svlíkne a pak kopne polského podnikatele do koulí. Dámy tu zase mají naondulovaného Slávka Bouru a Jirku Pomejeho, který tehdy ještě vypadal jako člověk. Zkrátka - i kdybyste Playgirls sledovali s vypnutým zvukem a hráli při tom Člověče nezlob se, tak občasné mrknutí na obrazovku přinese víc diváckých zážitků, než většina ostatní české filmové produkce. I když ten moment, kdy se v záběru bimbá šourek toho nadrženého Poláka, nám trochu rozhodil metabolismus.

A na trailer se můžete podívat jen na CSFD. Na youtube ho nějak zapomněli vystavit, nebo co.

 

3 nindžové v zábavním parku

 

 

 

 

 

Děj:

Banda typů s bouchačkama obsadí zábavní park a chtějí odrbat jeho tučného majitele o výkupné. Naneštěstí je v lunaparku zrovna Hulk Hogan a tři malí kluci, jejichž dědeček je nindža, a tak lumpové ostrouhají.

Zaznělo na ČSFD:

Marně hledám přívlastek pro tuhle bezduchou slátaninu (Gudaulin). Zřejmě nejstupidnější film, co jsem kdy viděl (Ixbch).

Jaké to bylo podle nás:

Nemusím asi zdůrazňovat, že jsme celou dobu fandili padouchům, kteří byli moc sympatičtí. Měli tam dredatého rastu, silikonovou krasavici v kožených minišatech, vtipného tlouštíka a vedl je charismatický homosexuál. Proč by měl někdo chtít, aby tahle fajn parta prohrála se třemi otlemenými smrady? Přitom film není úplně blbý. Třeba choreografie bojových scén je přímo výtečná a občas dokonce připomíná akrobatické taškařice Jackieho Chana. Stačilo, aby vyhrála ta správná strana a byl to celkem slušný biják. Takže tohle pokoukání byla taky docela zábava, žádné nepříjemné pocity a tělesné tlaky se nedostavily. Stačilo by poupravit scénář a je to v pohodě.

 

Lidožrout (Žralok útočí 3)

 

 

 

 

 

Děj:

V moři je velký žralok a žere lidi. Starostovi města jde o prachy a zatlouká to. Pak se do věci vloží blonďatá vědkyně, vypraví se s partou hezounů na moře a žraloka zamordují. Načež se objeví ještě větší žralok, kterého nakonec zamordují taky.

Zaznělo na ČSFD:

Od pitomého scénáře až po směšné triky je v tomto filmu vše špatně (Hans500). Tak tenhle snímek bych nepřál vidět ani nejbližšímu kamarádovi své přítelkyně (Blaogranas).

Jaké to bylo podle nás:

Je tam žralok, je tam fešná blondýna, sem tam někdo sundá plavky. Co na tom může být tak hrozného? Inu, hlavně to, že celý film působí dojmem inscenace dramatického kroužku zvláštní školy. Útoky žraloka vypadají jako loutkové divadlo vylepšené ve Windows malování, hudba je vykradená z Čelistí a mořští predátoři bůhví proč krkají.Film je tak úžasně blbý, že osciluje mezi kategoriemi: „tak špatný, až je to k smíchu" a „tak špatný, až je to k pláči." Závěrečná scéna to ale všechno zlomí. Když hlavní záporák vjel na vodním skůtru žralokovi přímo do chřtánu, tak jsme kolektivně popadali smíchem ze židlí. Takže asi takhle: v kolektivu je film koukatelný a dokonce se zasmějete (což pravda není u hororu zrovna plus). O samotě bychom to asi nezvládli.

 

Trhni si!

 

 

 

 

Děj:

Krásná a bohatá prezidentka dívčího klubu South Beach University zosnuje originální plán, jak vydělat na právě získané slávě klubu. Paris Hilton v hlavní roli.

Zaznělo na ČSFD:

Bezdějová dementní řachanda se opírá hlavně o hvězdnou auru Paris a fekální a sexuální vtípky, kterým není nic dost trapné (Choze). Dokonalý mučící prostředek (Arie).

Jaké to bylo podle nás:

Když skončily závěrečné titulky a trochu jsme se vzpamatovali, shodli jsme se , že vůbec nevíme, o čem ten film vlastně byl. Paris Hilton tam hrála velitelku jakéhosi dívčího spolku a byla to hrozná svině. Ač se tím nechlubíme, teenagerské komedie nás většinou baví. Tohle ale byla změť nechutných gagů, obnažených silikonových pornohereček, vydávajících se za studentky, a debilních dialogů. Podle zmíněných závěrečných titulků tu hrůzu Paris produkovala. Asi proto se to celé nese v duchu: „Podívejte se, jaká jsem mrcha, ale že mi to sakra sluší v těch diamantových náušnicích? Že byste holčičky vlastně chtěly být jako já, i když jsem taková mrcha..." Když se chce celebrita zviditelnit tímhle stylem, má to udělat jako Snoop Dogg, jehož Doggystyle se dočkal celkem příznivého hodnocení: „Průměrné porno, dobrá muzika." Po Trhni si! jsme zůstali konsternovaně sedět deset minut a pak jsme teprve byli schopni začít mluvitve víc jak dvojslabičných slovech. Tenhle film je podle našeho kolektivního názoru hnůj. Čistý a nefalšovaný.

 

Dünyayi kurtaran adam

 

 

 

 

 

 

Děj:

Dva turečtí supermani bojují s diktátorem, který ovládá planetu, na které nouzově přistáli. V hlavní roli populární turecký herec (a autor scénáře), bývalý cirkusák Cuneyt Arkin.

Zaznělo na ČSFD:

Varování. Úsloví "vidět Turecké Hvězdné války a zemřít" by mohlo být až nečekaně reálné. (flanker.27)

Jaké to bylo podle nás:

Tenhle film z roku 1982 je mazec. V úvodu se dozvíme, že Země je ohrožená mimozemšťany - na obrazovce se střídavě objevují scény vykradené z Hvězdných válek a detailní záběry na dva naondulované turecké krasavce. Do toho zní hudba vyčórovaná pro změnu z Indiana Jonese. Pak se dva turečtí supermani octnou bůhví proč na cizí planetě. Přepadnou je kostlivci na koních a zachrání je blonďatá pornoherečka, která nemluví. Pak Turci asi 20 minut trénují, což znamená, že dělají ksichty a rozbíjejí rukama šutráky. Následují další bitky, hlavně s mumiemi a červenými medvědy. Film vrcholí získáním zlatého papundeklového meče a gumových rukavic, bitvou s čarodějem bez mozku a svedením jeho ženy. Upozorňujeme, že tento stručný popis zdaleka nevystihuje bizarnost filmu, kterému se obecně přezdívá Turecké hvězdné války. Když ho sledujete, máte pocit, jako by vás někdo lechtal a zároveň tloukl klackem do hlavy. V každém případě je nutno ocenit, že se tvůrci nějak dokázali vyhnout žalobě ze strany Geroge Lucase. A taky, že v Turecku je tahle šílenost údajně pokládána za vrchol kinematografie a v roce 2006 jí natočili pokračování. Takže za nás: Tahle perla patří do učebnic filmové vědy. Královsky jsme se bavili a objevili několik fungl nových filmových postupů. Až bude jednou Turecko předsedat EU, měli by tenhle film promítat na velkoplošné obrazovce před bruselským parlamentem.

Takže jak to s těmi nejhoršími filmy je?

Na internetových fórech se na ně nadává dobře. Ve skutečnosti jsou podle nás tyhle neuvěřitelnosti (s výjimkou té zrůdnosti s Paris Hilton) mnohem zábavnější a poskytnou vám lepší filmový zážitek než většina průměrné produkce, kterou dělají poloprofíci, co se chlubí diplomem z FAMU. Mrkněte na ně!

 

Text: Pavel Jirát
Foto: Archiv

Zpět

Související

• 15. 11. 2009 Byl jednou jeden... horor
  

  Jak vlastně připravujeme děcka na život? Pouštíme jim pohádky, ve kterých nejmladší, připitomělý princ získá nejkrásnější princeznu, z každé...

  Hlavní tag (sekce): Kultura

  Tagy: Poprava Fenomén Recenze Student