Motto dne: I jóga může zabíjet.
Home › Články › Hygiena na fesťácích
Být pár dní naložený ve vlastním potu a špíně nebo risknout společné sprchy? Na fesťáku si nevyberete. Muňky vás vždycky doběhnou.
První den jsou všichni jako ze škatulky. Čisté hadry, holky s make-upem, kluci nahoněné frizúry. Tři dny a peklo fesťákové hygieny semele každého. Přirozené tělesné pochody se stávají noční můrou, opocená krusta z podpaždí se dá loupat. Začíná hygienické martirium.
Chlap je král. Rozepne se, vyleje se. Optimálně rovnou tam, kde stojí. Holky naproti tomu čekají krušné chvilky. Vzhledem ke stupni obnažení nepřipadá veřejné venčení v úvahu, a tak nezbývá, než s přeplněným močákem zaujmout pozici v nekonečném hadu před toitoikami.
Když už zaklapnou dvířka za vybojovanou plastikovou budkou, je dobré držet se alespoň základních pravidel pro „díru“ – tj. 1) prohlídneš (včetně stěn – tma na toice není pro nic za nic, a když není papír…no, třeba to znáte); 2) nesedneš (pokud nutně potřebujete, jednoznačně podestlat), 3) papír zkontroluješ. Věřte, že jakékoliv podcenění se vám vrátí v podobě bohatého nadělení.
Vevnitř, v chemikáliemi napuštěné boudě jsou si už obě pohlaví naprosto rovna. A samozřejmě platí to samé jako pro dámskou „malou“. Tedy posilovna stehenních svalů, komplexní kontrola, plus navíc mentální uvolnění, aby se dílo podařilo. Připravte se na to, že během řemesla vám někdo třikrát zalomcuje dveřmi, kolem se prožene skupinka rozjařených vytlemenců a budka se na provlhlé zemi začne povážlivě kývat… Pokud vylezete prázdní a čistí, máte pokoj. Alespoň na pár hodin.
Pokud vedle stanového městečka není potok nebo rybník, jste v loji. Doslova. Prach ředěný vlastním potem se vám vsákne do pórů a zaleze do každého faldu. Případná intimní splynutí ve spacáku zmarní nakyslý odér obou náhodných partnerů, připomínající ukrajinské dělníky z ranních tramvají. A o kouzlu zapařených haksen ani nemluvě.
Řešení moc není. Nejjednodušší je začít si pěstovat humus-image metalových hvězd a ožrat se na sluníčku. Nepochybujte, že svědění a kousání rychle přejde.
Nebo se můžete vypravit do mobilních sprch. Ty ovšem obvykle ztrácejí původní plnohodnotnou funkci už druhé festivalové ráno. Omyje se několik desítek šťastlivců. Zbytek se brodí sprchami ucpanými blátem a rozředěnou esencí veškeré festivalové existence.
Ještě se nabízí žlab, taková beta verze sprch. Ze zaschlých plivanců pasty na dně koryta můžete věštit, za jak dlouho se dostanete do vany a uplatníte-li dědkovské mytí (tj. cákání do podpaždí a na ksicht u barelu s dešťovkou), poměrně fajnově si ošplouchnete ty přístupné části těla.
Na intimní hygienu to rozhodně není. Už jen z úcty k ostatním. Každopádně chlapi to v tomto směru mají opět výrazně snazší. V příšeří plůtku stačí odrolit ráfek a je vymalováno. Dámy se musí spokojit s navlhčeným ubrouskem…
V podstatě to vypadá, že výrazně nejhygieničtějším řešením, jak zvládnout fesťák, je nechat se pochcat od kámošů, páč moč je - jak známo - sterilní. Je to sice spíš pro hardcore týpky, ale rozhodně to utužuje přátelství.
A nebo se na to vydlábnout a brát to jako malou daň za skvělou zábavu. Však sami dobře víte, že když musíte, tak musíte. Takže festivalové toitoice na zuby nekoukej! A pro jistotu ani dovnitř! A co vy? Koukáte?
Toitoika vás zanese do nekonečně paralelních vesmírů.
Viděli jste to? Těch osm hodin vám už nikdo nevrátí! Nikdy!!! Neviděli? Dobře pro vás! Čtěte a zachráníte si kus života!
Hlavní tag (sekce): Názory
„Jsme generace mužů vychovaná ženami,“ říká Tyler Durden v kultovním románu Klub rváčů. Jeho recept na zocelení maminčiných mazánků byl jednoduchý....
Hlavní tag (sekce): Názory
Je to jako taková velká maškarní párty. Můžete jít třeba za doktora, za nevěstu, za sexy zdravotní sestřičku, za ducha nebo za člena Ku-Klux-Klanu......
Hlavní tag (sekce): Názory
Dnes je 3. 9. 2010, svátek má Brodič
Copyright © 2008-2009 Vodafone Czech Republic a.s.