Člověk si takhle dá skleničku někde v baru a najednou si uvědomí, že místo servírky hltá očima svalnaté maníky s krumpáčema, co naproti kopou prasklou vodu. A jak se jim pod mokrýma trikama rýsujou svaly!

OK, nejspíš jste homosexuál, to se může stat každýmu. Ale copak to můžete říct doma nad řízkem? A co kámoši! Hodíte to do placu ve sprše? Těžko. Takže, jestli jste teplí a nechcete s tim ven, máme rady, jak to zatajit. Držte se našich pravidel a jste v klídku:

1. Vyhoďte všechna CDčka Boy George, George Michaela a Queen. Support Lesbiens naopak nechte povalovat na peřiňáku, ať lidi viději, že jste tvrdej a nemáte problem.
2. Nakupte fůru pornočasáků a snažte se, aby vám furt vypadávaly z tašky, batohu a tak. Dávejte bacha, aby na obálce nebyli dva zpocení kluci. To by byl průser.
3. Nic si neholte, nemalujte. Pěstujte si fest moudí. Zbavte se parfémů, smrkejte do ruky a otírejte ji o hranu stolu.
4. Mluvte basem. Lidi si budou chvilku zvykat, ale je lepší bejt trapnej kvůli hlasu než kvůli ocasu.
5. Zakažte si zdrobněliny, nejste žádnej diblík. Žádný masíčko, pohodička, lidičky. FUJ!
6. Zapomeňte na upnuté hadry. Džíny musí viset, ideálně by měly I kapku smrdět. Triko jakbysmet.
7. Flirtujte s holkama, jak to jen půjde. Kdyby došlo na sex, tvrďte, že jste buď ožralí a nebo katolíci.
8. Neurážejte homosexuály. To je průhledná taktika. Ideální je říkat: Já proti nim nic nemám, když ho tam nestrkají mně.

Související

• 8 rad, jak na podzimní depresi

  Kdo dneska nemá na podzim depresi, jako by nebyl. Pokud jste si nějakou tu chandru ještě neulovili, chytnete ji z toho, že už ji mají všichni kolem,...

• 5 rad, jak přežít na kolejích

  Zdálo by se, že nejtěžší část studentského života bude samotné studium. Omyl! Největší hardcore se odehrává právě na kolejích, protože tady,...

• 8 rad, jak si zavřít čakry

  Čakry jsou energetické víry, praví moudré esoterické knihy. Prostě něco jako trychtýře, kterými se do těla na dost zvláštních místech sypou vlnění,...