8 rad, jak na podzimní depresi

1. Pořiďte si kočku

Kočka je hebká, měkká a báječně hřeje. Naplní váš byt chlupy a vaše nitro něhou. Pokud to nezabere a vaše deprese dostoupí takových obrátek, že odmítnete chodit mezi lidi i do sámošky, můžete ji sežrat.

2. Pořiďte si vánočku

Vánočka z těsta dobrý, ale máme na mysli buchtu na Vánoce. Prostě holku, rozumíte? Nabalíte ji na podzim (bude sužována depresí, takže bude snadný cíl) a vaše starosti s podzimní blbou náladou spolehlivě vystřídají stresy z toho, že máte jen dva měsíce na to, jí vymyslet dárek. Ženám a homosexuálům doporučujeme hledat vánočníka.

3. Hodně pijte

Pitný režim řeší jakýkoliv problém od celulitidy po rozvod. Tedy pijete-li alkohol. Jestli trpíte při podzimku nachlazením, volte rozhajcované varianty jako svařák, grog či teplé pivo. Koktejlová třešnička potěší kdykoliv.

4. Obalte se tuky

Poslouchejte přírodní biorytmy a žerte jako nezavření. Budete měkcí na omak, šťastní a nebude vám zima. Pokud se nevypasete do zásoby, riskujete, že na jaře nebude co hubnout a hrozí vám další devastující návaly deprese. A to přece nechceme!

5. Něco shnilého ve státě dánském

Trápí-li vás podzimní deprese, mazejte do Dánska. Podle nejrůznějších výzkumů jde o nejšťastnější zemi na světě, která zároveň zaznamenává extrémně vysoký počet sebevražd. Tady máte jen dvě možnosti, buď vás zaplaví nekonečný pocit štěstí, nebo se odkrouhnete. Tak jako tak budete mít po problémech.

6. Za teplem?

Spousta lidí má tendence řešit deprese odjezdem do teplých krajů. Ať vás to ani nenapadne! Po týdnu bezstarostného opékání na pláži se vrátíte do vymrzlé kotliny plné tlejícího listí a zjistíte, že všude na světě je to lepší než doma. Navíc vás všichni začnou šikanovat, protože budete opálení a bude vidět, že máte na to, jezdit k móřu.

7. Sviťte

Ženské časopisy hlásí, že za podzimními depresemi stojí především nedostatek světla. Ten vládne především v noci, proto si zavěste nad postel žárovku tak, aby se vám komíhala přímo před očima. Kašlete na úsporky, rozmazlete se 100watovkou a světelná nouze vás už za nocí trápit nebude. Ovšem nejjednodušší způsob je vrátit se do bodu 3 a budou vám svítit aspoň oči.

8. Rrrozkoš

Nic vám neprrrozáří nitrrrro a neoprrrostí od deprrresí jako mocná dávka rrrozkoší s bohem žlutozlatých odstínů Danielem Nekonečným. Milostné hrrrátky ve společnosti tygrrrů, gorrril, chřřřestýšů a jiné exotické havěti vás spolehlivě zbaví deprese. Jen pozor na alergii a chlupy a pohlavní chorrroby.